«Мама знает лучше! Ты не прожила еще столько, чтобы принимать такие решения! Есть два мнения — мое и неправильное! Как ты живешь?! Хочешь меня в могилу свести?! Неужели так трудно позвонить? Ты где ходишь? Это не контроль, а забота! Хотя вам сейчас этого точно не понять…» Кому из детей не приходилось слышать подобное от своих родителей?
Грандиозные планы
Да, сегодня речь пойдет о наших взаимоотношениях с родителями. А именно — тогда, когда дети вырастают, уезжают учиться и потом строят свою жизнь. Причем хочется посмотреть на две стороны этой ситуации, чтобы высказать свою точку зрения и попробовать понять родительские чувства.
Итак, всем известна ситуация, когда мы поступаем в высшие учебные заведения и уезжаем из родных городов. У всех едва ли не наполеоновские планы — покорять столицу или другие большие города. Лишь бы вырваться из-под опеки родителей, жить в свое удовольствие. У кого-то амбиции превращаются в реальность, а кто-то после первой же сессии, а то и раньше, вновь стучится в родительский дом. И вот тут опыт и советы взрослых, конечно, можно было бы и послушать, чтобы избежать ошибок. Но с другой стороны, как бы мы сами чему-то научились и признали бы, что мама права, если бы не совершили ошибку? Да, известно, что мудрый человек учится на чужих ошибках, умный — на своих, а дурак не учится вообще. Но если уж не получилось быть мудрым, лучше не остаться дураком.
Приведу простой пример. Всегда думала, что знаю своих братьев, с которыми играла все детство и до средней школы. И если один из них сейчас учится, получает профессию, строит планы на будущее, но ему хватает ума пойти за советом к родителям, когда нужно принять непростое решение, то второй вырос совершенным раздолбаем с замашками покорителя мира, не меньше! И что теперь? Сидит дома, без образования, уверенный, что сможет начать бизнес вот так, с нуля! Еще в Америку собирался ехать на заработки. И не слушал, что родители говорили. Был уверен, что сам умный, все сможет получиться и без особого труда. Мама и папа, да все родственники, совсем же ничего не понимают, вечно всего боятся…
Но, к счастью, сейчас все урегулировалось. Нашлась работа, правда, на ней брат нескоро заработает хотя бы на первый взнос, чтобы открыть бизнес. Ну, ничего. Уже хорошо, что он начал признавать: к мнению взрослых нужно прислушиваться, думать, прежде чем делать.
Разговор решит всё!
Да, в вопросах жизни или каких-то кардинальных решений родители знают, как лучше, ведь они уже приобрели этот опыт и пытаются его вложить в нас. Но наступает пора, когда мы сами должны принимать решения, учиться жить без контроля. К сожалению, существует такое понятие, как гиперопека. В жизни моих подруг, моей собственной она поселилась надолго и закрепилась довольно прочно. Или она мне просто таковой кажется?
Давайте сравним. По словам моей мамы, когда она сама уезжала на учебу из Саяногорска в Абакан, с огромными сумками, на этом участие бабушки в ее жизни заканчивалось. Ты взрослая, говорила бабушка, живи как хочешь. Никакого контроля. Кто-то скажет: ну да, тогда же не было телефонов, да и молодежь была более самостоятельной… Может, и так, но мы же тоже хотим быть такими. Хотим, чтобы нам больше доверяли, и не было бы этого обязательного пунктика в голове, что если где-то задерживаешься, то в нужный час надо непременно маму известить об этом, потому что иначе она просто не уснет от волнения. Чувствуешь себя так, словно и правда — пуповину до сих пор не перерезали. А когда пытаешься высказать свое мнение, это приносит расстройство маме, разговор обрывается на ноте: «Все нормально, пока». Но звучание у нее: «Я обиделась на тебя!» Да и перед подругами становится стыдно. Хотя они, как люди понимающие и любящие тебя такой, какая ты есть, ничего, конечно, не скажут, пока ты сама эту тему не затронешь.
У нас с мамой уже давно, еще с института, завелась традиция созваниваться каждый день. Да, я была совсем неорганизованной, вечно всего боялась, только-только училась самостоятельности и по каждому вопросу звонила маме, чтобы спросить совета или поделиться новостями. Но со временем, привыкая жить сама, захотела больше свободы, как мыслей, так и действий. Если с первым все всегда было хорошо, контроля не было, то со вторым… Те же самые звонки, если уже давно за полночь, а меня все еще нет дома. Сколько времени ушло на то, чтобы попытаться объяснить маме, что я не хочу этого делать, потому что уже взрослая, но все заканчивалось ссорами. В итоге я сдавалась и делала так, как было всегда. Чтобы избавиться от чувства вины. А это самое противное чувство, которое очень мешает жить и радоваться.
Сейчас я понимаю, что такое поведение мамы нормально, потому что она меня сильно любит и боится потерять эту ниточку между нами, ведь я у нее одна. Во время последней такой ссоры прозвучала фраза: «Родственники должны каждый день созваниваться». Да никто никому ничего не должен! От того, что мы будем меньше общаться, наши родственные узы не испарятся, состав крови не изменится. И любовь никуда не уйдет. Разве она измеряется частотой телефонных звонков? Конечно, нет. Просто хочется больше свободы, собственной жизни, да элементарно хочется соскучиться посильнее, чтобы приехать домой и обнять крепко-крепко!
Знаю ситуации, когда мама вкладывала всю жизнь и себя в воспитание детей. А потом они выросли и разъехались, ей больше нечем заполнить свое время, некому отдавать любовь, поэтому она всячески старается поддерживать с детьми связь, даже начинает контролировать, а потом и манипулировать, внушая чувство вины, чтобы не потерять возможность отдать чувства, эмоции и опыт. А все из-за принятых решений уже взрослого человека, который для матери навсегда останется ее маленьким чадом.
Пока мы сами не станем родителями, нам не понять той огромной привязанности и безграничной любви, которую питают к нам наши родители. Каким бы непослушным, грубым, безответственным ни был ребенок, сколько бы ему ни было лет, родители, а в особенности мама, будут любить его всегда, несмотря ни на что и вопреки всему. А чтобы не было конфликтов и ссор, стоит чаще разговаривать, обсуждать, спокойно и уверенно отстаивать свою точку зрения, но без желания навязать ее. А где-то можно и уступить, поблагодарить за совет. Главное — обязательно проявлять участливость, заботу и любовь. Но и мамам стоит найти в себе силы отпускать нас в жизнь. Вы вложили все, что смогли, и даже больше. Теперь настал черед жизни и окружения давать нам уроки.
Самое радостное и счастливое, что может случиться с нами — это заботливая, любящая мама, которая всегда поддержит. Второй такой никогда больше не будет. Берегите друг друга!
Анастасия СПАЛЕВИЧ
Фото из открытых источников