Не тот я, что прежде? Не тот, кем сейчас должен быть? Или становлюсь не тем, кем когда-то быть хотел? Вот мои насущные вопросы. И о них я хочу поговорить. Но представляете, долго не понимал, как начать это эссе, а когда всё же начал (пришлось с риторики – увы, иначе не получалось), быстро осознал, что понятия не имею, как отвечать на собственные вопросы.
Нервно…
Здесь темы менялись. Они не были обозначены. Только дымка идей. Задумывалось эссе о тоске и скуке. Моих личных. Или о счастье. Моем личном. Или об отсутствии всего этого. Ибо я не скажу, что счастлив. По крайней мере – сейчас. И не скажу, что жизнь моя катится в бездну. Нет. У меня всё достаточно стабильно и в норме.
Дело в том, что я не верю в то, что жизнь идет именно так, как идет. Не верю в светлую полосу после черной. А ведь совсем недавно у меня была именно черная. С другой стороны, думаю, почему эта полоса не светлее? Ведь заслуживаю. Одновременно заслуживаю и задаюсь вопросом: а за какие такие дела? И прокручивание всех этих вопросов в голове жуть как выматывает, а практический толк от таких метаний, как понимаете, нулевой.
Это эссе я пишу медленно, стирая абзацы один за другим, добавляя новые, все время уходя в риторику и отступления. Мне кажется, я подсознательно понимаю, что не хочу копаться в сути своей проблемы. А сейчас просто играю словами, оттягивая момент.
И эта игра – один из симптомов.
Уже около месяца мне утрами грустно, днем скучно, а вечерами обычно паника с неизвестной этиологией. Но это еще не всё, ведь в то, о чем говорил в прошлом предложении (о грусти, скуке и панике), я перестану верить уже через час. Изменюсь. Может, почувствую теплую волну уверенности в завтрашнем дне, может – нет. Может, это эссе получится хорошим и по окончании работы над ним испытаю катарсис. Может – нет. Инфернальные метания сменятся чем-то хорошим, а потом по кругу и по кругу – я снова запутаюсь. А потом снова утро. Мне грустно. День – мне скучно. Вечер – паника. Потом снова не поверю, что такое бывает и т. д.
Возможно, вы сейчас задаетесь вопросом, о чем этот парень тут трындит? И я смеюсь, потому что, видя свою работу в текстовом редакторе, старые и новые абзацы, начинаю понимать, что текст этот – о само-званце.
Страх самозванца – это метания кролика в клетке, боязнь неизвестности. Самозванец – это синдром. Человек с синдромом самозванца чувствует себя не там, где должен быть, и одно-временно как раз в том месте, где быть просто обязан. Покопавшись в терминологии, я узнал, что, оказывается, это классическая ситуация, и я совсем не уникален.
Простите меня за долгое вступление, без него мне никак. Сейчас я перехожу к сути.
Волк или овца? Или в шкуре пастуха?
Синдром самозванца – это не диагноз и не черта характера. Подобный феномен, похоже, является типом реакции человека на внешние воздействия. Я узнал о синдроме случайно, около трех недель назад. В тот день я был на работе и как-то небрежно высказался в беседе, что слишком молод, чтобы быть счастливым. Надо мной посмеялись. Потом я задумался, что, может быть, перегибаю палку со своей тоской, и заткнулся, решил найти, откуда у всего этого растут ноги. И вечером того же дня моя коллега – девушка чуть старше меня – описала ровно те же ощущения, которые испытываю я, когда говорю, что несчастен и тоскую. Именно такие ощущения, думаю, как раз и испытывают самозванцы. Она и я – самозванцы.
Всё это, извините меня, несчастье связано с тем, что само-званцы всегда думают, будто люди вокруг них на порядок умнее и выполняют свою работу, да и вообще живут, в разы лучше, а они сами, самозванцы, словно вообще не понимают, почему им, таким глупым, но умело скрывающим свою глупость, доверяют серьезную работу.
Например, написание таких длинных текстов для газеты или съемку телевизионных сюжетов. Я журналист. Учился быть им. Умею складывать слова в предложения, а в предложения вкладывать смысл. Но каждый раз, когда дело доходит до работы, мною овладевает паника. И не потому, что я что-то не умею. Ладно, не только поэтому. Просто мне кажется, что я занимаюсь своим делом хуже всех вокруг.
Чтобы написать эссе о своей грусти и вместо того, чтобы просто писать о ней, я сначала принял-
ся штудировать всевозможные источники информации, где хоть мельком, но описывается моя ситуация или похожая на нее, ведь, представьте, я даже не верю в свои личные ощущения. В их правдивость. Всегда ищу им подтверждения. Это тоже симптом.
Всегда испытываю дискомфорт, когда оценивают мою работу. Особенно когда оценивает тот, кто в моей сфере мало чего понимает, – таких отзывов я боюсь больше всего. Потому что, как мне кажется, человек моего рода деятельности (писатель или журналист) сделает скидку на качество моей работы, потому что, в принципе, поймет общую мысль, которую я хочу донести, очень быстро – он привык эту мысль выуживать из продукта. У него есть опыт «видеть мысль». А у других нет.
Откуда это приходит?
Синдром самозванца – это, скорее, отклонение от нормы. Тип реакции, но всё же не совсем здоровый. В трудах иностранных экспертов, которые изучают данный феномен, написано: к числу факторов, что влияют на развитие синдрома самозванца, относят чрезмерно высокие требования к самому себе, «больной» перфекционизм в работе и огромное желание казаться умнее в глазах окружающих.
Я знаю, что самому себе ставить диагноз – это глупость. И сейчас скорее подставляю симптомы к болезни, а не выявляю болезнь по симптомам, но всё же мысль, что я «самозванец», не дает мне покоя. Причем раньше, когда я не знал об этом синдроме, жить было легче. Сейчас же – наоборот.
Быть исключительным – это мечта, полагаю, каждого. А в моем возрасте, в 24 года, быть лучше всех – вообще кредо. Но делать свою работу хорошо и получать за нее награду – это не то, что мне важно.
Для меня важнее – самого себя убедить в том, что я сейчас могу себя чувствовать освобожденным и веселым, потому что сделал свою работу как можно лучше. Но я никогда не освобожден и не весел и тревожусь всякий раз после последней точки в тексте.
И как писал Роман Смир-нов, колумнист интернет-издания «Дистопия», удовлетворение от написания текста длится всего несколько минут. И это точно не то, для чего нужно вообще писать.
Но зачем тогда вообще заниматься творчеством, если оно не приносит радости? Каждый раз чувствовать, что добился успеха именно из-за везения или глупости окружающих, которые увидели в твоей работе то, что ты и не думал вкладывать? Это больно и изматывает.
В конце концов ты просто становишься зависим от написания текстов, как от наркотиков, и тебе всегда кажется, что следующий раз уж точно подарит тебе настоящее удовольствие, а не ту дымку от самого первого твоего катарсиса, который был так давно, что почти забылся.
Панацеи
Валери Янг, исследователь синдрома самозванца, пишет, что единственный способ не быть «самозванцем» – это не думать, как он. Боже, как же это банально! В своей работе она выделяет отличительные черты самозванцев от «несамозванцев».
Приведу здесь самые любопытные, на мой взгляд.
Люди без синдрома знают, что будут ошибаться в своей работе, и считают, что это нормально. Каждая ошибка – это ступенька к совершенству. Или дорожка, по которой точно не стоит снова идти. Самозванцы же боятся ошибок, потому что считают, что любая из них раскроет их «маскировку» и люди узнают, что они ничего из себя не представляют.
«Несамозванцы» не страшатся просить помощи.
«Несамозванцы», как и «самозванцы», боятся выступать на сцене, боятся браться за новое задание или получать отказ на собеседовании при приеме на работу. Но только «самозванцы» считают, что худший исход во всех этих примерах – это их собственная недостойность, а «несамозванцы» считают, что неудача – это лишь один из двух вариантов исхода. И если сейчас не получилось, получится в следующий раз.
Избавиться от чувства собственной недостойности проще всего через преподавание. Если вы что-то умеете, будь то написание текстов или же украшение клумб, но считаете, что вся похвала в адрес вашей работы лишь удачный исход или вообще обман, попробуйте кому-нибудь рассказать о тонкостях вашего ремесла. Объяснить нюансы и стратегии для создания идеального текста или красивой, здоровой клумбы с цветами.
Когда вы поймете, что знаете гораздо больше о своем деле, чем думали, тревога начнет спадать. И, возможно, вы найдете собственное решение избавиться от пресловутого синдрома самозванца. И это, конечно, трудно.
Владислав КОНСТАНТИНОВ
Фото из открытых источников
