Пятница, Сентябрь 18, 2020

  /  Погода в Абакане

Главная > Газета > Силы для жизни и польза конфликтов: психологические рецепты Андрея Кедрина

Силы для жизни и польза конфликтов: психологические рецепты Андрея Кедрина

Силы для «полета»

В жизни мне, кажется, удается все задуманное: есть работа, семья, дети, и даже остается время на увлечения. Но в последнее время замечаю, что уже не удается «порхать», как в молодости, когда все заботы решались словно сами собой. Каждое дело требует напряжения сил, и в конце дня я чувствую себя опустошенной. Можно ли найти какую-то «батарейку», или все дело — в возрастных изменениях в организме и остается только смириться?

Наталья К.

О том, из каких источников мы можем черпать дополнительные порции психической энергии, мы рассказывали в № 27 нашей газеты. Положительные эмоции, связанные с любимым делом, – один из лучших вариантов для самостоятельной «подзарядки». Однако, действительно, может сложиться ситуация, когда, кажется, использованы все способы, а долгожданное облегчение не наступает. Успехи могут по-прежнему радовать, выходные — дарить отдых, однако силы очень быстро покидают человека, и порой ему может казаться, что дело все — в том, что ушла навсегда пора беззаботной молодости.

Но это предположение — ошибочно. Возраст практически не влияет на наше эмоциональное состояние. Более того, многим из нас встречались удивительно жизнерадостные и активные пожилые люди, так же как и «угасшая» раньше времени молодежь. Бывает и так, что довольно-таки вялые в молодости люди с годами вдруг обретают крылья. И отправляются в путешествия, которые откладывали десятилетия, воплощают мечты, на которые якобы не находили времени раньше, удивляя этим своих родственников и знакомых.

Часто причина возросшей активности заключается не только в том, что они нашли для себя какой-то источник жизненных сил, но и в том, что люди научились не терять их попусту. Как мы уже говорили, психическая энергия — явление до настоящего времени малоизученное, однако нам известны основные законы, которым она подчиняется. Чтобы проще понять их, попробуем представить, что психическая энергия — это вода, а ее резерв — нечто вроде полиэтиленового сосуда. Из него мы постоянно отхлебываем глоток-другой для того, чтобы не просто функционировать, а полноценно жить. В идеале пополняем с такой же регулярностью. Но если сразу это не удается — не беда, поскольку определенный запас у нас имеется. А теперь представим, что мы случайно проткнули чем-то острым наш сосуд. Теперь он быстрее теряет влагу, и, если не заделать прореху, она будет увеличиваться, и в итоге все наши усилия будут сводиться к пополнению имеющихся запасов.

Для нашей психики наносящими урон предметами выступают в первую очередь наши чувства. Необязательно те, которые принято считать «негативными». Проблемы доставляет наша жизненная стратегия, которая их вызывает. При этом лидирует вполне невинное на первый взгляд состояние ожидания. Дело в том, что людям, особенно представителям слабого пола, свойственно считать, что окружающие хорошо осведомлены об их мыслях. Как следствие — такие люди неосознанно ждут, что близкие обратятся к ним и предложат помощь по дому, подарят что-то приятное просто так, без повода, или хотя бы перестанут разбрасывать по квартире свои носки. При этом все перечисленное кажется нашим страдальцам очевидным, не стоящим разговора. А значит, они начинают ждать от других людей конкретных действий. Не получив желаемого, продолжают жить по-прежнему, но уже с раздражением и обидой на других людей.

Само собой, сложно радостно «порхать», если человек считает, будто он окружен ленивыми, эгоистичными и недалекими созданиями.

Так что нашей читательнице хочется для начала посоветовать обратить внимание на те чувства, которые возникают у нее ежедневно. Неважно, идет ли речь о домашних делах или собственном увлечении. Если на горизонте замаячила тень гнева, раздражения или, быть может, вины, стоит спросить себя: «Что не так в моем мире?» Возможно, искренний ответ удивит вас самих. Не поленитесь, запишите его. А потом подумайте над тем, что хотелось бы исправить. Вдруг корень проблемы всего лишь в том, что вы никак не решитесь сказать близким о том .что вас беспокоит? А окружающие сами с радостью помогут вам устроить жизнь так, чтобы можно было смело черпать счастье полной ложкой.

Конфликты — это плохо?

Внук постоянно дрался в школе, уже не раз из-за этого за время учебного года нам приходилось общаться с классным руководителем. Никак не можем внушить ему, что конфликтовать с другими детьми — плохо. А ведь ему скоро снова идти в школу, в третий класс… Что можно сделать, чтобы утихомирить ребенка?

Екатерина В.

Причин, по которым мальчишка пускает в ход кулаки, не так много. Традиционно считается, что это либо способ привлечь внимание к собственной персоне, либо отстаивание своих интересов. Второй вариант предполагает и то, что взрослые называют «самооборона», и установление собственных границ в общении с окружающими. Понятно, что частые ссоры со сверстниками и силовое их решение — повод для беспокойства. Однако так ли страшна конфронтация, как беспокоится наша читательница?

Как-то во время моей беседы с группой подростков один из них убежденно заявил: «Конфликты — зло, и можно прекрасно обойтись без столкновений интересов». Именно безапелляционность юного собеседника подвигла меня на проведение эксперимента, во время которого один из участников встречи демонстративно сунул в карман телефон пацифиста и направился к выходу. Надо было видеть растерянность владельца, желавшего скорейшего возврата своей собственности. Ему бы крикнуть, возмутиться самоуправством, вскочить и броситься вслед за товарищем… Но убежденность в бесконфликтном варианте все же продержалась некоторое время. Хотя к концу эксперимента ему стало ясно: бывают ситуации, когда мы вынуждены отстаивать свои права. В том числе и вступая в конфликт с окружающими.

В мире детей отношения проще, чем у взрослых. А удар кулаком оказывается куда убедительней длинных речей, которые ребенок не в состоянии ни произносить, ни воспринимать. Поэтому и вспыхивают драки в детской среде. Причем, что удивительно для взрослых, чаще всего мальчишки, разбив друг другу носы, мгновенно превращаются из противников в союзников. Для них же все очевидно: у договаривающихся сторон были разногласия, которые улажены в ходе интенсивных переговоров. Однако некоторым взрослым свойственно поднимать тревогу и по такому поводу. Поэтому стоит поинтересоваться у ребенка: в чем состояла причина конфликта и кто был его зачинщиком. Помните, что, независимо от его ответов, ваши заявления о недопустимости драк, так же как фразы вроде «нужно было просто отойти и не связываться», не возымеют эффекта. Если уж так хочется высказаться, говорите только о своих чувствах и о его поступке. Например: «Я очень расстроена из-за вашей драки». Но ни в коем случае не оценивайте самого ребенка, он должен знать, что ваше отношение к нему не меняется из-за проступков.

Только в таком случае есть надежда на то, что внук станет вашим помощником в исправлении своего поведения. Причем если драки носят систематический характер, то вам следует изначально настроиться на долгую работу, более того, вполне возможно, что потребуется помощь специалистов.

Для начала можно проанализировать те случаи, о которых вам известно.

Постарайтесь разобраться, нападает ли внук первым на других детей? Если так, то не провоцируют ли его окружающие? И каким именно образом? Бывает ли, что он вынужден защищаться? И от кого? Есть ли у него друзья и как складываются их отношения? Ответы помогут вам или тому специалисту, который будет работать с ребенком, разобраться в причинах конфликтов. Например, если окажется, что школьник идет в кулачную атаку в ответ на ехидное замечание одноклассника о его способностях, – может быть, речь идет о низкой самооценке ребенка. В таком случае помочь ему можно, направив в клуб по интересам или в спортивную секцию в зависимости от склонностей. Успехи вне школы обязательно помогут ребенку чувствовать себя более комфортно и не так болезненно реагировать на замечания других детей.

Может быть и так, что получаемые сведения настолько противоречивы, что просто невозможно понять, что происходит с ребенком. В таком случае нелишним будет задуматься — не в окружающих ли взрослых дело? Как ни странно, именно усиленное внимание к ребенку, будь то опека или попытки «воспитать», которые сводятся к жесткому контролю, могут спровоцировать агрессию вне дома. При этом злится ребенок на воспитателей. Но, понимая, что конфликт с ними лишь ухудшит его положение, сдерживает свой гнев. Однако до бесконечности так продолжаться не может: накопленный негатив должен найти выход. В таком случае особого повода для драки не нужно: достаточно, чтобы сверстник некстати оказался поблизости. Такой вариант, пожалуй, самый сложный, поскольку работать нужно не с ребенком, а с его воспитателями.

Андрей КЕДРИН


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Защита от спама *