Среда, Май 23, 2018

  /  Погода в Абакане

Главная > Газета > Возраст серьезного кризиса

Возраст серьезного кризиса

Гормоны бурлят, сексуальность врывается в организм, как волна цунами, откуда ни возьмись – рой комплексов. Желаний много, а возможностей почти никаких. Первая любовь – как правило, безответная. Отсюда депрессия, отчаяние… Подростковый возраст.

Психологическая ломка

Пять лет – от одиннадцати до шестнадцати – в жизни каждого человека являются, можно сказать, раскаленными на все сто. Прежде всего, из-за физиологических и гормональных процессов, связанных с интенсивным преобразованием организма. Это период полового созревания, когда происходит коренная перестройка ранее сложившихся психологических структур, возникают новые образования, закладываются основы сознательного поведения.

У подростка формируются своя точка зрения и воля, идет психологическая ломка. Происходит переоценка ценностей, осознание себя как личности. Он вступает во взрослую жизнь, начинает искать ответы на вечные вопросы: кто я, и зачем я на этой Земле?

Ребенок находится на границе между детством и взрослой жизнью. Именно в этот важнейший момент он по-настоящему заглядывает внутрь себя и уже способен многое осознавать.

Два мнения – мое и неправильное

Любой подросток воспринимает свой жизненный опыт как нечто уникальное. Отказ принимать ценность опыта старших – основное противоречие, приводящее к конфликту. Опыт взрослых обесценивается, кажется ерундой.

Говорит педагог-психолог Наталья РУСАКОВА:

– Часто родители не хотят принимать факт взросления, видеть, что ребенок вырос. А отношения с ним должны трансформироваться. Многие ведь говорят: «Да он еще маленький…» Также обе стороны зачастую твердо уверены в своей точке зрения – по типу «Есть два мнения – мое и неправильное».

Этот сложный возраст известен негативными эмоциями ребенка, повышенной возбудимостью и вспыльчивостью. А также агрессивностью, повышенной тревожностью, а подчас и жестокостью. Становление личности – процесс сложный, дети в этом возрасте становятся бескомпромиссными, «взрывоопасными» и… очень ранимыми. За агрессией зачастую спрятана боль – родители, не забывайте об этом. Проблемы растущего ребенка важно воспринимать правильно. Любовь, внимание и понимание растопят лед отчуждения.

Родители не знают, как себя вести с взрослеющими детьми – запрещать или разрешать, ругать или жалеть, а вчерашние послушные дети пытаются самоутвердиться любыми способами, дают отпор советам. Объясняется это просто – подростки утверждают свою позицию, свою личность, причем как в отношениях со взрослыми, так и в отношениях со сверстниками.

– Подростки «ставят» себя как взрослые, окружающие же видят в них детей, – подчеркивает Наталья Русакова. – Но они требуют для себя прав взрослых, хотя избегают брать на себя обязанности взрослых. И с социальной, и с экономической точек зрения требования эти беспочвенны.

Нельзя забывать и о том, что взрослеющим детям в период этого острого возрастного кризиса свойственен внутриличностный конфликт. Это споры с самим собой, самоутверждение. Подростка может кидать, что называется, «из крайности в крайность». Конфликт возникает и при низкой удовлетворенности жизнью, учебой, отношениями со сверстниками.

Любовь не исчезла!

Подростковый возраст – это испытание не только для ребенка, но и для взрослых. Конфликты подростков с родителями – реалия естественная, потому что кризисный период взросления конфликтен изначально. Важно помнить, что обычно кризис проходит по одному из двух сценариев: или «кризис независимости» – негативизм, бунтарство, упрямство, ревность; или «кризис зависимости» – послушание, несамостоятельность, инфантильность.

В глазах родителей подростки продолжают оставаться детьми, которые нуждаются в защите, материальном обеспечении. Подростки же стремятся обрести свободу, соответствующую взрослому статусу. Стремятся к независимости, отрицая традиции, принятые нормы.

Современная психология предлагает и родителям, и учителям, чтобы не оказываться в тупике, появляющемся, прежде всего, от незнания, быть компетентными. Читать и узнавать о том, что происходит с взрослеющим ребенком. Морально быть готовыми к встрече с детской агрессией, например.

Люди, ближе которых у ребенка нет – родители, – попадают в зону конфликта. Маленький ребенок обычно полностью и во всем согласен с родителями, подросток же начинает пересматривать свои взгляды на родителей, они теряют свой ореол. Родители уверены, что заботятся о здоровье, безопасности и благополучии своего чада, а подросток убежден, что его не слышат, не понимают, не желают с ним считаться.

Родители чувствуют себя обескураженными, столкнувшись с таким поведением. На самом деле все качества личности, которые приобрел ребенок, никуда не исчезли. Не исчезла и любовь, и потребность в родительской поддержке – она в этот период нужна как никогда! Поведение взрослеющего ребенка, которое внешне выглядит как вызов, на самом деле является молчаливой просьбой о праве принимать решения и действовать самостоятельно.

Хотя, зачастую неосознанно, подросток ощущает потребность в авторитете. Подчеркну – родителям в этот непростой период важно сохранить душевную связь с ребенком! Не вступать в конфронтацию, не говорить в приказном, «армейском» тоне, а проявлять, по крайней мере, понимание. Тинейджер уже готов к диалогу. Будьте доступны и всегда готовы найти время для общения с дочерью или сыном. Взрослеющий ребенок хочет взаимодействовать со взрослыми на равных, но еще не время, пока такой возможности у него нет.

Не обращать внимания?!

Подросток становится социальным, большую роль в его жизни играют друзья. Тем не менее, ни в одном возрасте не возникает такого количества проблем, связанных со сверстниками!

– Надо помнить, что поводы, по которым возникают подростковые конфликты, чаще всего довольно мелкие, – замечает Наталья Русакова. – Напряжение в отношениях может нарастать, кажется, на пустом месте. Нередко это бывает в отношениях именно со сверстниками. Подростки начинают открыто провоцировать конфликты. Оскорбляют, а подчас переходят и к физической агрессии. Как правило, это самоутверждение или борьба за власть.

Примечательно, что подростки сознательно выбирают друзей, похожих на себя самих. Так они подтверждают свой статус и повышают самооценку. К тому же «похожие друзья» проводят больше времени в совместных делах. Меняется сама мотивация дружбы. Установка маленьких детей «играть всем вместе» становится установкой «быть интересными друг другу». Дружба подростков завязывается на основе увлечений, схожих интересов, способов проведения досуга.

Для подростка важно не просто быть вместе со сверстниками – важно занимать среди них удовлетворяющее его положение: лидера, хорошего товарища, авторитета в каком-то деле. Часто невозможность добиться желаемого положения является причиной конфликта.

Именно в этом возрасте взрослеющий человек сталкивается с первыми предательствами и разочарованиями. Если у подростка непонимание, ссоры со сверстниками или его часто задевают одноклассники, утешения типа «не обращай внимания», «не принимай близко к сердцу» бессильны. Подростку плохо от сложившейся ситуации, быть равнодушным ко всему происходящему он не сможет в принципе.

Здесь самая лучшая роль родителя – всегда быть рядом. Стать ненавязчивым и в то же время чутким наблюдателем, который готов помочь добрым советом и поддержать. Взрослеющий ребенок борется за свою свободу и, как говорится, страдает юношеским максимализмом. Это скандалы, сигареты, алкоголь и даже уход из дома.

Здесь главный совет родителям – уважайте в своих детях взрослых людей, будьте дружелюбными. Важно поддержать и понять. Если ваш ребенок сильно расстроен, его нужно выслушать, не спешить с советами. Важно просто побыть рядом, дать понять, что вы ему действительно сопереживаете («я понимаю, это обидно», «я бы тоже разозлилась»).

А потом, когда эмоции поутихнут, попробовать разобраться, как можно исправить ситуацию. Желательно при этом дать возможность подростку самому подумать над разными вариантами, попробовать увидеть их последствия. Самое важное для подростка в этой ситуации – возможность поговорить со значимым взрослым, человеком, которому он доверяет.

Лика КРАСКО, детский психолог


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Защита от спама *