Понедельник, Август 20, 2018

  /  Погода в Абакане

Главная > Газета > Ирина Пекарская: «От мудрости в общении зависит наше будущее»

Ирина Пекарская: «От мудрости в общении зависит наше будущее»

(Окончание. Начало в газете «Абакан» № 12)

Продолжаем публиковать секреты успешного общения, которыми поделилась на своих просветительских лекциях доктор филологических наук, профессор, заведующая кафедрой стилистики русского языка и журналистики Хакасского госуниверситета Ирина ПЕКАРСКАЯ.

Такие важные мелочи

Ирина Пекарская начала рассказывать о «Законе детального обсуждения мелочей» с яркого примера. Один из известных английских деятелей, Джеймс Паркинсон, когда-то говорил, что обсуждение главного – к примеру, многомиллионного кредита на строительство атомного реактора – занимает внимание Управления компанией около двух минут, а проблема утверждения суммы в 35 шиллингов в месяц на кофе служащим – час с четвертью. Речь идет о том, что, как правило, мы на «большое» внимания практически не обращаем, а вот в мелочах пытаемся дойти до истины. Этому существует несколько объяснений.

Первое – дефицит специалистов в решении глобальных проблем человечества. Поэтому на масштабных собраниях и заседаниях в основном голосуют за то, что уже предложено, без обсуждений. Второе – когда речь доходит до мелочей, то о них каждый из нас готов порассуждать, порой забыв даже о том, собственно, зачем мы все здесь сегодня собрались. И вернуться назад к более глобальной проблеме уже достаточно сложно. Поэтому психологи советуют предлагать аудитории готовые решения по небольшим вопросам, чтобы сориентировать ее на главное. И это, очевидно, правильно, но с другой стороны, лектор корректирует точку зрения Иосифа Абрамовича: мелочи бывают очень важны для решения тех или иных проблем. К примеру, представим такую ситуацию: мы заходим в великолепно обставленную квартиру, сама она уникальна, и мебель, и убранство – все в ней оформлено со вкусом. Но носки валяются на кресле и стульях. Казалось бы, мелочи, но порядок исчезает. И с точки зрения коммуникативного комфорта мы уже данную квартиру не воспринимаем. Здесь мелочи имеют значение. Поэтому действительно «большое» необходимо обсуждать достаточно подробно, но и мелочам нужно уделять внимание, поскольку иначе «большое» может пострадать.

Пессимисты — направо, оптимисты – налево

Лектор рассказала о том, что все мы в той или иной степени по природе эмоциональны. Эмоции подразделяются на положительные и отрицательные. К примеру, сегодня мы счастливы и фонтанируем положительными эмоциями, а завтра – несчастны и пребываем в унынии. Речь идет о том, что все люди стараются группироваться по своему эмоциональному состоянию. Это было проиллюстрировано фрагментом из советского сатирического фильма Эльдара Рязанова «Гараж».

Кроме того, профессор подчеркнула, что каждую ситуацию нужно чувствовать. Так, очень часто в семье, когда родители неправильно ведут себя с детьми, придерживаясь только своих убеждений и требований, страдают и дети, и родители. Например, играет сын в машинки, а мама заставляет его немедленно все бросить и пойти делать уроки. Он отвечает, что сейчас доиграет и пойдет, но мама все равно настаивает на своем. Возникает вопрос – зачем? Ведь ребенок действительно еще поиграет несколько минут, закончит игру, и конфликта не будет, а настаивание в этой ситуации только подталкивает вашего коммуникативного партнера к конфликту: состояние души из хорошего превращается в плохое и у сына, и у мамы – вот и приходится аффилировать в «–» группу. А исправить настроение сложнее, чем его не испортить. Достичь гармоничных отношений будет гораздо сложнее, так как любой конфликт – это отбрасывание коммуникации назад. А эффективное взаимодействие – не только достижение собственных целей, в данном случае того, чего добилась мама, отправив ребенка делать уроки. Формально цель достигнута, но отношения разрушены, и теперь, чтобы их восстановить, нужно приложить немало усилий.

При этом важно учитывать и тип языковой личности вашего оппонента – конфликтный, центрированный или кооперативный. Так вот, хорошо, если это кооператор, которого если заставить что-то сделать, он обязательно сделает. Центрист уже медленнее выполнит просьбу, поскольку его заставили выйти из центра событий, и ему некомфортно. Что же касается конфликтного типа, агрессора и манипулятора, то здесь может возникнуть очень сложная ситуация. Необходимо, чтобы сначала все эмоции устоялись, а уже потом, когда правое полушарие, отвечающее за эмоции, перестанет подавлять левое – логическое, можно выровнять свою коммуникативную траекторию. Такой закон автор называет «Законом эмоциональной аффилиации».

Говоришь? Верь!

Ирина Владимировна акцентировала внимание и на взаимосвязи «Закона речевого усиления эмоций» и «Закона речевого самовоздействия», в котором утверждается, что если человек о чем-то говорит, то начинает сам в это верить. Лев Николаевич Толстой сказал: «Все счастливые семьи счастливы одинаково, а несчастные – несчастны по-своему». Так, в счастливых семьях постоянно слышатся фразы: я тебя люблю, ты такой хороший, умница, спасибо тебе, все хорошо и другие. Тем самым люди убеждают в этом не только собеседника, но и себя.

Эмоциональные выкрики человека усиливают переживаемую им эмоцию. Например, если мы кричим: ой, боюсь, ой, как плохо, ой, не умею, то мы и будем бояться, делать плохо и не уметь, даже если это и не так. Существуют две основные коммуникативные стратегии: манипулятивная и актуализаторская. Первая – попытка привлечь собеседника на свою сторону, говоря ему не совсем честные, искренние вещи, то есть использовать так называемые коммуникативные тактики лжи. Но ведь манипуляция – это не всегда плохо. Мы в некоторой степени все манипуляторы, и если бы не были таковыми, то, возможно, и не добились бы успехов. Манипуляция может быть деструктивной, разрушающей морально-нравственную структуру личности, и конструктивной – не разрушающей её, а работающей на достижение поставленной коммуникативной цели через использование «небольших коммуникативных хитростей», работающих на коммуникативную ситуацию и коммуникативного партнёра.

Что же касается актуализации, то это искренняя похвала: комплимент или восторг. Например: «Мне нравится твое платье! Оно просто великолепно! Я тоже хочу себе такое. Где ты его купила?» Отсюда следует, что когда я говорю что-то хорошее, я уверяю в этом не только себя, но и остальных. Поэтому чаще говорите друг другу, и себе в том числе, добрые, ласковые слова. Необходимо стараться положительно реагировать на себя и на других, – и желательно с самого утра. Ведь, как правило, если кто-то кому-то с утра скажет не очень приятные вещи – весь день пойдет наперекосяк.

И что самое интересное, плохая информация всегда распространяется быстрее, чем хорошая. «Плохие вести не лежат на месте», как уже было сказано лектором – описываемые коммуникативные законы взаимодействуют и взаимоопределяют друг друга. Поэтому о плохой информации лучше коммуникативному собеседнику заранее не говорить. Он сам про нее узнает, только позже. А что касается хорошей информации, то, как бы парадоксально это ни звучало, ею тоже не всегда нужно делиться со всеми сразу. Поскольку тогда, когда мы передаем положительную информацию, она превращается в норму и ее перестают замечать. Так что если с вами случилось что-то хорошее, побудьте с этой новостью какое-то время наедине. Ее надо немного «поскрывать» и самому как следует ею насладиться. Например, как правило, так интуитивно поступают женщины, ждущие малыша: они балуют себя этой новостью.

Жилетка для слез

Профессор пояснила, что это так называемый «Закон речевого поглощения информации». Его смысл заключается в связном рассказе о переживаемой эмоции, которая поглощается речью и исчезает. Особенно он распространен в русской языковой картине мира. А вот, к примеру, в английской – нет. На Западе не принято рассказывать о своих бедах. Так как, если я о них говорю, значит меня будут считать неудачником, с которым лучше не иметь никаких дел. У нас же все наоборот. Данный закон близок к закону «десяти минут», когда бабушки и дедушки выходят на улицу для того, чтобы пообщаться друг с другом, поделиться информацией, пожаловаться и порадоваться, как говорится, «поплакаться в жилетку». Это, с одной стороны, «питает», а с другой – «питается». Здесь обязательно присутствует взаимосвязь между коммуникативными партнерами. В этот же круг вступает и закон отзеркаливания.

Утро вечера мудренее

Ирина Пекарская рассказала о значимости «Закона эмоционального подавления логики», поскольку человеческий фактор никто никогда не отменит. Это так называемые «струны души». Когда мы воодушевлены или, наоборот, расстроены, эмоционально заряжены в «минус» или «плюс», лучше исключить принятие серьезных решений. Правое полушарие отвечает за эмоциональное состояние, левое – за логическое. И когда мы эмоционально настроены, логика не работает. Лучше всего отложить все до утра, – как говорится, утро вечера мудренее. Наша душа освободится, и тогда мы совершенно по-другому будем воспринимать ситуацию.

В завершение встречи лектор отметила, что это лишь те десять законов, о которых пишет Иосиф Абрамович Стернин, и, очевидно, их перечислительный ряд еще не закрыт. Все в наших руках! Дерзайте и пополняйте данную классификацию. Но пока мы пользуемся тем, что уже разработано. Эти законы помогают нам лавировать в порой очень сложном мире коммуникативных взаимоотношений. И, как писал Владимир Ленин: «Жить в обществе и быть свободным от общества нельзя». Корректируя его фразу, Ирина Пекарская подчеркнула, что жить в обществе и быть свободным от общения нельзя. И от того, насколько мы мудры в общении, зависит наше будущее, счастье и несчастье!

Инга ТАЛАХАДЗЕ


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Защита от спама *