Воскресенье, Сентябрь 23, 2018

  /  Погода в Абакане

Главная > Газета > Наши дети: учимся общаться заново

Наши дети: учимся общаться заново

«Малые детки – малые бедки», – гласит довольно распространенное выражение. Отпрыски, действительно, могут преподносить неприятные сюрпризы родителям даже в самом юном возрасте. О некоторых наиболее распространенных и пойдет разговор на этот раз.

Куда деть детский гнев?

Сыну пять лет. Он дружелюбный, жизнерадостный и при этом энергичный, как и следует в его возрасте. Однако время от времени с ним случаются настоящие приступы гнева может бросать игрушки, огрызаться и так далее. При этом успокаивается сам довольно быстро. С чем может быть связано такое поведение, и чем помочь малышу?

Анастасия В.

Об агрессии как ответе на прессинг со стороны родителей мы уже однажды говорили. Но гнев такого рода обычно более выражен и в глазах взрослых граничит с издевательствами и вандализмом. Однако куда чаще встречается поведение, сходное с описанным ребенок может швырнуть что-нибудь на пол и после этого успокаивается. И это нормальная реакция. Взрослым людям тоже порой хочется расколотить телефон после неприятного разговора или сломать руль, стоя в пробке. Но мы привыкли сдерживать свой гнев, направляя его внутрь и причиняя этим немалый урон своему здоровью. Ребенок в этом плане мудрее взрослых и стремится выразить свои чувства. Конечно, форма выражения может, по меньшей мере, вызвать недоумение, а то и порицание со стороны взрослых. Но со временем ребенок научится лучше контролировать себя.

Другое дело, что яркие эмоции все равно требуют выхода, и ребенку необходима помощь взрослых в поиске его безопасного варианта. Гнев хорош тем, что выразить его очень просто с помощью действий. Вариантов может быть масса. Например, один из психологов из Санкт-Петербурга Софья Эльяшевич предлагает своим слушателям до 30 вариантов «гневогасящих техник». Все они не требуют большой фантазии и специального оборудования. К хорошим средствам выплеснуть эмоции относится драка подушками (можно сделать специальные мечи из поролона), игра в боулинг пластиковыми бутылками. Хороший способ – рвать фольгу или бумагу, прыгать в луже (ужас для мам), давить упаковочную пленку с «пупырышками» и так далее. Подойдет все, что требует физической активности и связано с контролируемым разрушением.

Частота таких упражнений зависит от потребностей конкретного ребенка и его родителей. Возможно, вам будет достаточно изредка устраивать «дни разрушений» – например, раз в неделю. Если же потребность в выражении гнева возникает все чаще это может быть поводом для того, чтобы пересмотреть ваши отношения с ребенком. Возможно, причина внутри семьи.

Говорим на «опасную» тему

Дочка начинает задавать вопросы наподобие «Все ли умирают?» или даже «Когда вы умрете?». Это ставит в тупик, поскольку нам сложно ответить боимся испугать ребенка. Как лучше разъяснить все дочери о жизни и смерти?

Наталья М.

Хорошая новость в том, что «все» рассказывать не обязательно. Тема, однако, действительно «скользкая» – современным родителям, как правило, сложно развить тему. В семьях верующих такой проблемы, как правило, нет, однако такие все же не являются большинством. Поэтому будем исходить из того, что родители придерживаются материалистической философии.

Интересоваться особенностями жизни и смерти дети начинают довольно рано: обычно первые вопросы такого рода звучат уже в трех-пятилетнем возрасте. К тому же некоторые малыши уже так или иначе сталкивались со смертью, будь это гибель домашнего животного или уход из жизни родственников. Поэтому следует понять: чего мы точно не сможем сделать, так это оградить его полностью от печальной действительности. А значит, ответить на вопрос ребенка все равно придется. Конечно, для этого требуется некоторая подготовка.

Обсуждать столь важные вопросы лучше в спокойной обстановке, дома или на прогулке. При этом очень важно говорить максимально точно и при этом понятно. Как правило, специалисты советуют говорить о том, что смерть завершение очень долгой жизни. При этом не рекомендуется сравнивать ее со сном или говорить о смертельном исходе болезни. Этими словами можно внушить ребенку ложный страх умереть во сне или из-за банального насморка. Если разговор идет о смерти самих родителей, то здесь не стоит отрицать самой возможности гибели. Смягчить же ее помогают разговоры о планах на будущее, причем как отдаленное, так и ближайшее пусть это будет обсуждение завтрашней поездки.

Временное непонимание

В нашей жизни происходят странные вещи: порой мне кажется, что ребенка словно подменили. Причем дело не в том, что сын перестает слушаться или дерзит и без этого не обходится, конечно, но важнее то, что порой я не понимаю, почему он поступает тем или иным образом. Может внезапно отказаться гулять, разговаривать со знакомыми людьми, расстроиться по какой-то причине. С чем может быть связано такое поведение и как найти общий язык с ребенком?

Светлана М.

Описание напоминает один из возрастных кризисов, причем не в самой острой форме. Однако для многих матерей шоком является тот факт, что они, пусть даже на время, словно теряют связь со своим ребенком. Еще бы не один год он был таким понятным и привычным. Мама лучше него знала, что происходит с малышом, откуда берутся капризы: голоден ли он, замерз или устал. Но вдруг, что называется на ровном месте, ребенок устраивает бой, протестуя или высказывая новые желания.

Если речь о пяти-шестилетнем малыше, то, скорее всего, таким образом он рвет пресловутую «энергетическую пуповину» – казавшуюся незыблемой эмоциональную связь с матерью. Ребенок взрослеет, у него появляются собственные мысли и свое мнение о происходящем. Само собой, маленькая личность в реальности может сильно отличаться от тех представлений, которые сформировались у мамы. Дополнительные проблемы доставляет и то, что привычные стратегии родительского поведения вдруг начинают давать сбой. Бывает, что доходит до комичных ситуаций. Мне вспоминается случай с мамой, считавшей, что метод устрашения самый лучший вариант воспитания. До определенного момента демонстрация ребенку ремня действительно имела эффект волшебной палочки: малыш мчался исполнять родительские указания. Но наступил день, когда он, насупившись и сжав кулаки процедил сквозь зубы: «Давай, бей бедного ребенка!» Для мамы такое заявление стало двойным шоком: мало того, что родное чадо обвинило ее в жестокости, так еще и главный способ воздействия оказался утрачен.

Этот пример наглядное свидетельство того, что в педагогическом арсенале следует иметь по меньшей мере не одно средство. А главное то, что родителям следует быть готовыми к тому, чтобы меняться вместе с растущим ребенком, искать новые способы взаимодействия с ним.

Если же вы вдруг оказались в ситуации, когда ребенок словно бы на время стал чужим, значит, настала пора заново изучить его. Находясь «внутри» ваших отношений, будучи активным их участником, это сделать очень сложно будут мешать привычки к определенному стилю общения. Поэтому универсальный рецепт – наблюдение со стороны.

То есть, вам стоит почаще оказываться в ситуации, когда внимание ребенка чем-то или кем-то занято и он может проявить себя без оглядки на ваше отношение. Помогут в этом походы в гости, где есть другие дети. Причем вам оставляется роль наблюдателя пусть дети сами разбираются друг с другом. Также полезна любая смена обстановки, будь то поездка куда-либо или встреча с дальними родственниками. Во всех этих ситуациях ребенок наверняка проявит обретенные черты, а вам остается лишь подумать о том, как общаться с ним.

Андрей КЕДРИН


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Защита от спама *