Среда, Декабрь 13, 2017

Погода в Абакане

Главная > Газета > Загадки детского поведения

Загадки детского поведения

«Ленивые», «капризные», а то и вовсе «несносные» — какими только эпитетами не награждают взрослые своих отпрысков. При этом причины отклонений в детском поведении обычно остаются за пределами нашего внимания. Между тем, то, что для взрослых выглядит обычным капризом, может иметь серьезную основу.

Лень как просьба

Дочери пять лет, и она — жуткая лентяйка! Не хочет самостоятельно одеваться, убирать за собой. Уверяет, что для нее это сложно. Или говорит, что это ее вещи, так пусть, мол, валяются. А еще недавно — года полтора назад – она была совсем другой: старалась делать все сама. Теперь же даже сборы в детский сад превращаются в пытку… Я стараюсь не потакать капризам, но это не помогает. Что можно сделать?Хочется ведь, чтобы дочка была самостоятельной…

Оксана М.

Ситуация интересная, особенно если мама и правда придерживается политики «делай сама». Она действительно считается выигрышной — конечно, при условии что ребенок имеет навыки самообслуживания и не нуждается в помощи взрослых. Но на практике мы порой сталкиваемся с рядом сложностей. Наиболее частая ошибка взрослых — ударяться в крайности: если решили, что ребенок самостоятельный, то ни на йоту не отступят от своих принципов. И в любой ситуации добиваются, чтобы он непременно сам оделся, поел и так далее. Однако в некоторых случаях полезно обратиться к собственным чувствам: порой даже взрослой женщине хочется, чтобы ее завернули в плед, принесли чай с печеньем и почитали вслух. Ведь это говорит о том, что она дорога и любима, а не о том, что она беспомощна и не в состоянии сделать все сама.

Тем более возможность полениться и побыть тем, о ком заботятся, важна для ребенка. Причем потребность в тепле и родительском внимании тем острее, чем дальше — в эмоциональном плане – вы находитесь от ребенка. То есть, издерганная, глядящая на часы и подбадривающая: «Скорей-скорей», – мама добивается противоположного результата: девочка принимает «защитную позу» малыша, который ни на что не способен. Интуитивно полагая, что мама заинтересуется странным поведением. Однако, если взрослые решили «не потакать», то в ответ девочка получает лишь порцию криков и внушений. Отчего настроение окончательно портится, и ей уже не хочется даже пытаться что-либо делать.

Почему же в три года все было иначе? Рискну предположить, что тогда самостоятельная активность ребенка получала мощную эмоциональную подпитку со стороны мамы. Еще бы! Сама оделась! Впервые! Умница! Но со временем это, как и многое другое, превратилось в нудную ежедневную обязанность. Мы, взрослые, всеми способами уклоняемся от того, что нам не нравится. Что уж говорить о ребенке, проблема которого лишь в том, что он недостаточно изворотлив?

Поэтому стоит обратиться к прошлому опыту — вспомнить, как вместе радовались первым успехам. Но не повторять свой восторг, а всего лишь показать, что активность ребенка вас по-прежнему радует. В некоторых случаях можно подключиться к процессу, помогая в сложных моментах. Каких именно — родители, как правило, хорошо осведомлены. А некоторым детям нравится собираться куда-либо не просто вместе, а одновременно, подражая окружающим. Это — тоже интересный вариант действий.

Когда опускаются руки

Дочери исполнилось семь лет. Она, по-видимому, очень нерешительный и пугливый ребенок: все время переживает, что у нее что-то не получится. Часто плачет по этому поводу. Мы стараемся хвалить и поддерживать, а она говорит, что у нее все получается плохо. Можно ли справиться с этой проблемой?

Наталья Е.

Для начала стоит запомнить: неуверенность ребенка не возникает на пустом месте. Из вопроса неясно, всегда ли девочка была такой или ее поведение изменилось недавно. Но в любом случае причиной его стало отношение взрослых людей. Причин может быть множество, среди которых и так называемая выученная беспомощность, которая легко формируется «заботливыми» родителями. Принцип прост: ребенку не дается возможность проявить инициативу, большинство дел легко и быстро выполняется взрослыми. Естественно в таких условиях считать, что самостоятельно ничего не удастся добиться. То есть, речь идет о ситуации, противоположной той, что была упомянута выше.

Кроме того, возможно, что ребенок слишком серьезно относится к результату своей деятельности. Для взрослого мира характерен принцип «неважно, как ты делал, важно, что в итоге получилось». Кстати, его мы косвенно поддерживаем, когда хвалим ребенка за выполненную работу, будь то рисунок или вымытая посуда.

А вот для самого малыша и для его успешного будущего важнее сам процесс и то, что он получает — опыт, навыки, удовольствие от происходящего. Поэтому для начала стоит постараться обратить внимание дочери на происходящее. Можно хвалить за то, что она просто взялась за новое и незнакомое дело. Хорошо, если вы поговорите с ней о том, что она думает и чувствует, когда что-либо делает. Это поможет ребенку обратить внимание на себя.

Что же касается похвалы как таковой, то здесь важно то, насколько вы продемонстрируете свое внимание к происходящему. В своей речи не ограничивайтесь оценкой результата. Расскажите о своих наблюдениях за ребенком, о том, какие сложности, по вашему мнению, он преодолел. Это — лучший способ показать свой интерес и поддержать ребенка.

Агрессия = защита

Сыну недавно исполнилось 10 лет. Заметили, что в последнее время он стал агрессивным. То есть — постоянные пререкания, даже по незначительному поводу, может пойти гулять, не спросив разрешения. В чем может быть причина?

Дмитрий В.

Для того, чтобы разобраться в ситуации, необходима беседа как с ребенком, так и с его родителями. В качестве предположения назову несколько наиболее вероятных причин. Первая — начинающийся кризис подросткового возраста. Ребенок чувствует, что с ним что-то происходит, но не может понять, в чем дело. Естественно, это вызывает тревогу. Кроме того, перепады настроения, особенно в сторону агрессии — реакция на усиливающуюся выработку мужских гормонов. И опять-таки, ребенок не в состоянии понять, что делать в этом состоянии. Поэтому он может срываться на окружающих.

В таком случае желательно позаботиться о телесном здоровье ребенка — дать ему возможность выплеснуть эмоции в спорте, активных играх. Дополнительно родителям стоит пересмотреть свой стиль общения с ним: постарайтесь не «давить» на него своим авторитетом. «Потому что я так сказал» и другие родительские «доводы» для подростка — лишь повод броситься в бой, отстаивая свою свободу.

Вторая возможная причина — изменение состава семьи. Появление еще одного ребенка болезненно воспринимается старшими детьми. Их можно понять: уход за малышом отнимает много времени, а сил на занятия со старшим сыном уже не остается. В такой ситуации бесполезно уверять ребенка в том, что он — по-прежнему любимый и желанный. Для него важнее ваши поступки и собственные наблюдения. Непослушание, демонстрация независимости в этом случае — всего лишь сигнал о помощи, знак того, что ребенку требуется внимание.

Родителям придется соблюсти тонкую грань — с одной стороны, показать свою любовь к сыну. Для этого есть только один вариант — проводить с ним время. Хотя бы несколько минут в день — но так, чтобы эти минуты принадлежали только вам. А с другой — важно не уступать в ответ на крики и возражения. Ребенок должен понять, что его тактика пререканий не работает. Напротив, существуют границы дозволенного, в том числе и в общении со старшими. И то, что необходимо вступать в переговоры, в том числе и с близкими людьми, если он хочет добиться желаемого. Конечно, и родителям нужно пересмотреть свой подход к общению — учитесь обосновывать свою позицию, причем так, чтобы это было понятно ребенку.

Третья возможная причина — проблемы в отношениях близких людей. Если дело идет к разводу, родители, как бы они ни старались, не могут обеспечить прежней атмосферы. И ребенок это, конечно же, чувствует. Враждебное отношение к близким в таком случае — своего рода защитная реакция, которая помогает ему справиться со своими переживаниями.

Как и в предыдущем случае, помочь может проявление родительской заботы, но при твердой позиции воспитателей.

Андрей КЕДРИН


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Защита от спама *