Вторник, Сентябрь 25, 2018

  /  Погода в Абакане

Главная > Газета > Неуклюжий, рисковый, пугливый — неожиданные лики детства

Неуклюжий, рисковый, пугливый — неожиданные лики детства

Как бы ни старались родители уберечь свое чадо от опасностей жизни, предупредить все неприятности не получится. Зато взрослый всегда может выступить попутчиком на нелегкой дороге жизни и выручить советом. С тем, что делать, если у вас возникли опасения за ребенка, мы постараемся разобраться на этот раз.

Неуклюж по убеждению

Сын учится в первом классе, с успеваемостью нет проблем. Однако с некоторых пор он начал стесняться своей внешности. Ребенок немного поправился, из-за этого кто-то в классе назвал его «толстым». И теперь сын старается избегать занятий по физкультуре и подвижных игр, во время которых кажется неуклюжим. Чем можно помочь ребенку?

Светлана К.

Проблема, как минимум, двойственная: очевидно, что речь идет о перекормленном ребенке. Это с одной стороны. С другой: возникает вопрос — почему мальчик болезненно реагирует на замечания сверстников? Возможно, дело — в заниженной самооценке. Как бы то ни было, для того, чтобы исправить ситуацию, придется разворачивать наступления «на два фронта».

Для начала стоит подумать о полноценном питании, режиме дня и достаточной физической активности. Понятно, что, увиливая от физкультуры, дворового футбола или того, во что раньше играл ребенок, сбросить вес вряд ли получится. А вот набрать еще, сидя дома, — легко. Поэтому, чтобы не усугублять проблему, придется приступить к тренировкам. Плохая новость для родителей заключается в том, что лучше бы заниматься спортом всей семьей. Это значит — вставать по утрам на полчаса раньше обычного, делать вместе с ребенком хотя бы простенькую зарядку. А по выходным хотя бы полдня проводить на свежем воздухе с лыжами-велосипедами. Это, так сказать, обязательный минимум, без которого вряд ли возможны перемены к лучшему. Совместные занятия важны в силу того, что семи-восьмилетний ребенок еще не обладает достаточными волевыми качествами для того, чтобы ставить себе цели и планомерно идти к их достижению. А вот подражать родителям он будет с готовностью. Если же вам хочется добиться большего эффекта от занятий, то вам — прямая дорога в спортивную секцию. Однако вам следует быть готовыми к тому, что тренировки, какими бы они ни были, не гарантируют того, что ребенок поверит в себя.

Именно поэтому в начале ответа и упоминалось о второй части проблемы. Дело в том, что, если ребенок уверен в себе и пользуется авторитетом у одноклассников, его вряд ли будут обзывать и, тем более, он точно не будет переживать по поводу своего внешнего вида. Со стороны это выглядит странно, однако он будет считать себя «неуклюжим», даже выигрывая соревнования по гимнастике. И причина этого, скорее всего, заложена в семейных отношениях. Родителям стоит обратить внимание на стиль общения с ребенком. И лучше, если вы внимательно проанализируете то, как разговаривали с сыном последние месяцы. Можно даже провести эксперимент: заведите тетрадь и записывайте в нее наиболее частые реплики, обращенные к сыну. Еще лучше, если вы добавите и те мысли, которые связаны с ним. Только пишите честно, для себя. Можете даже вырывать листы и сжигать их для пущей уверенности в том, что никто не узнает, что вы думаете. Только перед этим перечитайте записанное и ответьте на несколько вопросов. Например, таких: «Случалось ли мне упрекать сына и как я это делаю?», «Как я хвалю его?», «Какими словами я жалею его?»

Замечательно, если у вас есть возможность поэкспериментировать: пусть кто-то, например супруг, обратится к вам точно так же, как вы говорите с ребенком. Прислушайтесь к своим ощущениям в этот момент: чувствуете ли вы, что у вас выросли крылья за спиной от похвалы или хочется плакать от жалости к себе и забиться под одеяло? Дело в том, что в семье начинает расшатываться фундамент дома под названием «уверенность». И от вашего обращения с ребенком зависит его отношение к себе. Если вы готовы продолжить эксперимент — попробуйте найти те слова, а главное, эмоции, которые вызывают отклик в вашей душе. Может статься, именно они — то, чего не хватает вашему сыну.

Риск — подростковое дело?

Сыну недавно исполнилось 14 лет. И он все больше увлекается опасными занятиями – уличной акробатикой, да и просто любит залезть куда повыше — на крышу многоэтажного дома, на стройку и так далее. Якобы хочет делать фотоснимки видов оттуда. Пытались отговорить, рассказывая об опасности, но от наших слов он просто отмахивается: мол, ребята лазят и не падают. Что можно сделать для того, чтобы отговорить его от такого увлечения?

Елена М.

Минувшим летом мне довелось наблюдать, как подросток штурмовал вышку на территории городского парка культуры и отдыха. Несколько раз он останавливался, явно собираясь отступить, но все же добрался до площадки. А все потому, что туда за несколько минут до него поднялась его ровесница… Таков пример типичного поведения юноши: ради интересной компании он готов на такие поступки, которые сам может считать слишком нелепыми или рискованными. Тем более если речь идет о возможности произвести впечатление на привлекательную особу противоположного пола. Просто потому, что общение, одобрение сверстников в этот период для него важнее мнения родителей. Кроме того, ваши увещевания не имеют должного эффекта в силу того, что вы, скорее всего, взываете к рациональной части его сознания. Тогда как пристрастие к риску лежит в сфере эмоциональной. С тем же успехом можно пытаться говорить по телефону с собеседником, который еще не снял трубку.

Отсюда — закономерный вывод: нужно либо дожидаться момента, когда сын готов мыслить рационально, либо самим пытаться «подключиться» к его эмоциональному фону. Лучше же создать ситуацию, в которой подросток готов вас выслушать. А для этого потребуется вместе оказаться в таких условиях, где можно испытать сходные переживания. Это может быть прогулка на природе, поездка куда-либо – словом, любая смена обстановки, приносящая переживания. В таких условиях можно попытаться начать разговор на тему увлечений. Может быть, ребенок сам расскажет вам о том, почему ему нравится риск и что привлекает в прогулках по крышам. Исходя из сказанного, можно строить тактику дальнейших действий.

Как вариант — предложите сыну занятия, сопряженные с контролируемым риском. Может, ему понравится скалолазание или спелеология? Тогда пусть занимается ими, но со страховкой, при грамотном инструктаже и так далее. А там, вполне возможно, и круг общения изменится, так что лазить по крышам станет уже неинтересно.

Больно будет!

Недавно случился казус: во время прогулки в лесу ребенка хлестнуло веткой по лицу. Обошлось без травм, хотя испугался малыш и ему явно было больно. Но с тех пор он стал бояться деревьев, даже тех, что растут в парке. Так что теперь сложно гулять на природе. Чем можно помочь малышу?

Раиса В.

Процесс открытия окружающего мира, которым заняты дети, не обходится без неприятностей. Думается, каждый из нас на собственном опыте узнавал, что такое «горячо», трогая кастрюли-чайники вопреки родительским запретам. Как правило, нам хватало одного раза, чтобы понять — предупреждали нас не зря. Не всегда, но случается так, что подобные опыты приводят к тому, что ребенок некоторое время сторонится предметов, несущих потенциальную угрозу.

В случае с веткой главная проблема — в факторе неожиданности. Предмет, то есть само дерево, малышом, казалось, был досконально изучен и в его безопасности ребенок убедился. Естественно, что удар веткой оказался настоящим шоком: по сути, изменилась привычная картина мира. Ведомый инстинктом самосохранения, ребенок автоматически занес дерево в свой персональный список опасных предметов. А поскольку он не смог установить связи между событиями «оттянутая ветка» и «удар по лицу», то не в состоянии понять, откуда именно приходит угроза. Именно из-за этого вы сталкиваетесь со страхом перед всеми деревьями. Обычно со временем подобное поведение проходит.

Помочь ребенку, ускорив процесс адаптации к новой опасности, можно, вводя дерево в игру. Каким образом — решать вам. Можно, например, сочинить сказку о зеленом хозяине леса, добром, дающем укрытие от дождя и снега. Но при этом, подобно человеку, способном нечаянно причинить боль другому существу. Как вариант закрепления урока можно устроить игровое «примирение» ребенка и дерева, устроив по этому поводу семейный праздник.

Андрей КЕДРИН


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Защита от спама *