Суббота, Ноябрь 25, 2017

Погода в Абакане

Главная > Газета > Тайный шифр, жестокость и страх детского мира

Тайный шифр, жестокость и страх детского мира

Ответственным родителям свойственно беспокоиться о своих детях даже по незначительному поводу. Обилие специальной литературы лишь усугубляет ситуацию, поскольку авторы порой придерживаются противоположных мнений о «правильном» и «неправильном» в поведении как самих малышей, так и их воспитателей. Сегодня мы постараемся разобраться со случаями, в которых родительская тревога может и не иметь серьезных оснований.

О чем говорят каракули?
Я начинаю беспокоиться за своего сына. Ему скоро будет три года, и знаю, что этот период может быть сложным в жизни как ребенка, так и родителей. Недавно стала замечать, что сын, пытаясь рисовать, использует в основном черные и коричневые цвета. Может ли это говорить о начале кризиса?
Регина К.

Теория о том, что наши цветовые предпочтения говорят о происходящих в психике процессах, действительно используется в психологическом исследовании личности. Но, во-первых, речь идет о взрослых людях с устоявшейся психикой. А во-вторых, достоверность результатов, полученных с помощью даже не раз испытанного теста, вызывает сомнение у некоторых исследователей. Дело в том, что на цветовые предпочтения влияет ряд дополнительных факторов вроде сиюминутного настроения, времени года, погодных условий… Именно поэтому любое диагностическое исследование — сложный процесс, который предполагает длительную обработку данных, полученных различными методами. Тем более что в случае с ребенком список «помех» продолжается до бесконечности. Например, может оказаться, что малыш предпочитает черный мелок потому, что тот чуть приятнее на ощупь, чем более светлый. А коричневый напоминает ему шоколадку и поэтому им приятнее рисовать. Или причина в цветовосприятии, из-за чего и темные пятна или линии ему просто лучше видно на белой бумаге. А еще дети любят экспериментировать и некоторое время рисуют только одним цветом. Так что если в наличии только каракули в черно-коричневых тонах, причин для тревоги нет. А вот маме стоит обратить внимание на свое состояние.
Дело в том, что тревожные ожидания у родителей не могут не повлиять на настроение ребенка. Хотя бы потому, что это юное создание по мере сил старается угодить маме как самому близкому существу, от которого он зависим. И если мама будет ждать от ребенка проблем, он по мере сил постарается их доставить. Так что вам лучше постараться с таким же детским интересом следить за переменами, которые происходят с ребенком, и вместе с ним открывать этот мир.

Жестокость или…
Моему сыну нравится издеваться над другими детьми. Он может ущипнуть, толкнуть сверстника. При этом другие дети не избегают его, принимая в свои игры. Как объяснить, что его поведение — неправильное?
Анна П.

Для начала разберемся с последней фразой. Понятно, что родителей беспокоит то, как их ребенок общается с детьми. Как и то, что с позиции взрослого все перечисленное — недопустимо. Однако другие дети воспринимают поведение как естественное (если угодно – «правильное»), раз не отказываются с ним общаться, — не из страха же они берут «мучителя» в свои игры. В таком случае увещевания взрослых бесполезны: у ребенка уже есть опыт, который показывает — ничего страшного не происходит.
Поэтому перед тем, как пытаться корректировать его поведение, стоит разобраться в мотивах, а также в том, насколько привычным стал такой стиль общения. Может быть, речь идет об эпизодических проявлениях «издевательств» – дети не склонны ограничивать себя в физическом воздействии. И для них нормально толкаться, бросать игрушки куда угодно, в том числе и друг в друга. Такой вот странный и забытый взрослыми способ познания мира и собственных возможностей. Кроме того, стукнуть проще, чем вступать в длительную перепалку, не умея толком разговаривать. Обычно это продолжается до тех пор, пока ребенок не встретит такого же буяна и не испытает на себе, каково это — быть мишенью.
Что же касается мотивов, то для начала стоит обратить внимание на то, когда именно ребенок стремиться щипать и толкать сверстников. Например, если поведение проявляется после того, как его самого за что-то наказали, то, скорее всего, таким образом мальчик пытается выплеснуть собственный гнев. А вот если мама с кем-то поругалась и во время прогулки пребывает в своих мыслях, то, может быть, чадо пытается привлечь ее внимание своим поступком.
Независимо от причин, объяснять ребенку придется довольно долго, при этом действуя «на два фронта». То есть, с одной стороны, именно говорить ему о том, что вас не устраивает его стиль общения с другими детьми. Сказано это должно быть напрямую, например: «Мне не нравится, что ты толкнул…» Можно, даже нужно иногда, добавить и описание своих ощущений, причем делая это максимально кратко и четко: «Я злюсь!», «Я расстроена» и так далее. Но ваши слова лишь покажут ваше отношение к поступку. Этого будет достаточно, только если ребенок искренне захочет исправить свое поведение, потому что оно вас не устраивает. Малышу сдерживать свои порывы очень трудно, поэтому проступок, скорее всего, повторится еще не раз. Поэтому параллельно стоит работать по второму направлению – устранению основной причины для его поведения. Это — сложнее, поскольку в некоторых случаях речь идет об изменении отношений с ребенком в целом.
Например, если вы столкнулись со способом излить свой гнев, стоит подумать над тем, почему ребенок столь часто злится? Может быть, ему кажется, что его несправедливо наказывают?

Дома — звезда, в гостях — мышка
Как можно справиться с застенчивостью у ребенка? Дело в том, что дома дочка весела, активна, способна дурачиться. А попадая в компанию, где есть малознакомые люди, может замкнуться или даже расплакаться. Может быть, есть какие-то специальные техники?
Алена В.

Если мамы задают подобный вопрос, я обычно интересуюсь, как они сами чувствуют себя в незнакомом окружении и какие мысли возникают у них, когда дочь находится в компании сверстников. Дело в том, что чаще всего первой тревога и беспокойство за чадо поначалу возникает у мамы. Ребенок же с готовностью подхватывает это настроение. С его точки зрения все понятно и логично: всемогущая и прекрасная мама беспокоится, значит, в окружающем мире что-то всерьез не в порядке. Паническое настроение усиливается, если в компании, где оказался ребенок, не хватает «единомышленников. А попросту — товарищей по играм. Поэтому рецепт преодоления смущения прост: нужно найти занятие, которое увлечет дочку настолько, что она забудет о волнении. Однако это — только первый этап, и действует лишь в случае, если в таком поведении нет серьезной основы.
Бывает, что негативная реакция на незнакомую компанию вызвана страхом перед общением с людьми. Эту версию лучше всего проверить специалисту при личной беседе как с мамой, так и с ребенком. Но кое-какие исследования вы можете провести самостоятельно. Для начала подумайте о том, какой в вашей семье стандартный подход к воспитанию. Не используете ли, например, фразы в стиле «мне стыдно за тебя перед…» или «сейчас тетя будет ругать…». То есть, не призываете ли в качестве карающего меча вашей домашней педагогики посторонних людей? Дело в том, что ребенок, в отличие от взрослых, искренне верит в то, что окружающие будут его оценивать и осуждать. А противостоять такому давлению в одиночку, тем более в раннем возрасте, просто нереально. Отсюда — страх и слезы перед публичной «поркой». Со временем ожидание осуждения входит в привычку. Конечно, с возрастом человек обычно справляется с этой проблемой. Но если она тревожит уже сейчас, стоит подумать над тем, как исправить ситуацию.
Наиболее простое, и при этом надежное, средство — ваше похвала. Не бойтесь перехвалить: если ребенок робок и не уверен в себе, лишнего одобрения быть не может. Скорее, получая от вас подтверждение хорошего отношения, дочь уже не будет так опасаться реакции окружающих. Другое дело, что хвалить стоит разнообразно: как по делу (если дочь справилась с каким-то заданием или что-то совершила по своей инициативе), так и «профилактически». Эти подходы различаются смысловым содержанием: в первом случае следует упомянуть о том, что сделал ребенок, показав тем самым, что вы оценили потраченные усилия. Во втором варианте достаточно и слов вроде «моя умница». Но в любом случае важно ваше эмоциональное включение: дети особенно тонко это чувствуют. Не можете прямо сейчас похвалить от души, искренне, — лучше отложить речь на некоторое время. Формально произнесенные слова не принесут существенной пользы.
Андрей КЕДРИН


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Защита от спама *