Воскресенье, Январь 21, 2018

  /  Погода в Абакане

Главная > Журнал > Статьи > Коктейль под названием «Любовь»

Коктейль под названием «Любовь»

 

Можно ли искренней любовью расположить к себе человека так, чтобы он открылся и доверился? Для начала попробуем определиться с понятиями. Любовь, пожалуй, самый многогранный термин, который каждый понимает по-своему. Подтверждение тому – многочисленные цитаты представителей разных времен, религиозных направлений и философских школ. Например, на одном православном форуме мне попадалось такое стихотворное определение:

«Любовь всегда была гонима.

Младенец в мир её принёс,

Любовь – она непобедима,

Любовь – родившийся Христос!»

В этом случае даже для искренне верующего человека требуется «расшифровка». Например, можно сказать, что любовь – это жертвенность. То есть, ситуация, в которой интересы других людей ставятся выше собственных. В Библии есть прямое указание на такой поступок: «Нет больше той любви, как если кто положит душу свою за друзей своих» (Евангелие от Иоанна 15.13). То есть, здесь мы опять сталкиваемся с крайним проявлением этого чувства. Причем, если рассмотреть его в ключе современной жизни, мы увидим, что у людей подобные проявления выступают как случайные порывы. Классический пример такого рода имел место в начале 2012 года в Приамурье. Во время военных маневров один из солдат ошибся, бросая гранату, и смертельный снаряд упал под ноги бойцам. Командир батальона связи Сергей Солнечников, увидевший это, среагировал моментально – оттолкнул нерадивого и закрыл гранату своим телом. Майор погиб, но никто из его подчиненных не пострадал. Поступок, за который можно не только давать звание Героя, но и канонизировать – солдат в буквальном смысле исполнил библейское изречение. Однако, что являлось главной причиной такого порыва – мы уже не узнаем. Между тем существуют специальные тренировки для профессиональных военных, в ходе которых нарабатывается навык… падать на гранату, если нет другого выбора. Конечно, профессиональный боец моментально оценивает обстановку и, если есть возможность, в первую очередь постарается избежать ранения – отбросить гранату или нырнуть в укрытие. Но в определенных условиях пожертвовать одним бойцом, чтобы спасти группу, может считаться разумным решением. Поэтому существует давно разработанный курс тренировок, в ходе которых прыгать на гранату становится своего рода рефлексом – сознание даже не успевает осознать губительность такого поступка, а бессознательная часть нашей натуры уже успела оценить обстановку и дать телу самоуничтожающую команду. То есть, даже такой тип любви – жертвенной, в некоторых случаях является результатом долгой и целенаправленной работы. Иными словами, такую любовь можно натренировать. Не у каждого, но с большой вероятностью успеха. Впрочем, это не умаляет силы духа и ценности описанного поступка. А мы от героев перейдем к жертвенности в повседневной жизни.

К сожалению, когда речь идет о реальной жизни, мы очень легко можем устроить ловушку жертвенной любви. Например, в семье радость – родился долгожданный ребенок. Родители, само собой, не чают в детушке души, стараются угодить его капризам, покупают любые игрушки, все свободное время посвящают сыночку или дочке… А спустя несколько лет приходят к психологу с вопросом – что делать с непослушным чадушкой, которое грубит, берет без спросу семейные деньги, не подчиняется учителям. Почему так получилось? Изначально младенец – существо с эгоцентричной картиной мира. То есть, он искренне считает, что все окружающее создано именно для него. Несколько позже он понимает, что мир может быть опасным, а значит, ему требуется помощь и поддержка взрослых. Если воспитатели проявят достаточно умения, то со временем ребенок осознает, что и от него кое-что зависит, а значит, он включится в жизнь со своими правами и обязанностями. Однако если процесс воспитания нарушен «бомбардировкой любовью», у нас вырастает эгоцентричная личность. То есть, человек, который не допускает и мысли о том, что кому-то может быть сложно, неудобно, неприятно и так далее. Кстати, есть теория, согласно которой многие серийные убийцы как раз эгоцентристы. В их действиях прослеживается излишняя жестокость именно потому, что они не способны поставить себя на место другого человека и обращаются с ним подобно естествоиспытателю, препарирующему лягушку. То есть, понимать любовь только как жертвенность – явно ошибочно.

Теперь посмотрим на трактовку любви с точки зрения буддизма. Некоторые из учителей в этом религиозно-философском течении говорят о трех видах любви: Кама, Снеха и Майтри. Первая связывается с половым влечением (и, по-видимому, не осуждается, будучи естественным проявлением человеческой натуры). Второй можно условно перевести как «уважение» и означает отношение к духовному началу другого человека. Примечательно, что и в этом случае допускается сексуальная составляющая, но доля ее ниже, чем в первом случае. Третий же вариант означает одинаковое отношение ко всем живым существам. То есть, если мы говорим о любви с точки зрения буддиста, то нам уже придется уточнять, какая именно разновидность ее подразумевается. Тем более что именно сексуальное влечение является наиболее искренним, ведь цель его – ясна и понятна, а движущая сила заложена самой природой. Впрочем, об этом мы поговорим ниже. Пока же вернемся к рассмотрению вариантов.

В психологии существует несколько определений любви. Одно из них звучит примерно так: «Любовь – это эмоционально положительное отношение высокой степени, благодаря которому объект выделяется среди других и помещается в центр жизненных потребностей и интересов субъекта». Такое определение ставит любовь к человеку в один ряд с фанатизмом футбольных болельщиков, увлеченностью композитора своим произведением, патриотизмом и тому подобными, не менее сильными чувствами. Словом, нам очень легко заблудиться в формулировках. И, чтобы продолжить рассуждения, придется остановиться на одном определении. Мне лично импонирует определение Сократа: «Любовь – это желание блага и счастья, стремление к бессмертию». Я бы обратил особое внимание на две составляющие этой фразы. Первая: «желание блага и счастья» близка и к христианскому, и к буддийскому восприятию чистого чувства. Другое дело, что понимание счастья также очень сильно зависит от конкретного человека и той среды, в которой он живет. И здесь мы сталкиваемся с понятиями «добра» и «зла».

Например, родитель, желая блага своему ребенку, воспитывает его с должной строгостью, зная, что в противном случае избалованное чадо превратит его жизнь в кошмар. Поэтому для гармоничного развития личности стоит приучать чадо к тому, что в жизни кое-что требуется делать для других, даже если этого не хочется. Но ребенок не в силах осознать грядущие перспективы, поэтому для него необходимость мыть за собой тарелку, к примеру, – явное зло и издевательство над маленьким человеком.

Не редкость и случаи, когда родители навязывают свое решение ребенку, говоря, в какой вуз ему поступать или какую профессию выбрать. Конечно, если отпрыск не проявляет склонности к какому-либо виду деятельности или не в состоянии решить самостоятельно, куда ему следует направить стопы, единственный относительно разумный выход – решить за него. «Относительно», потому что в этом случае речь идет о последствиях проблем с воспитанием и развитие ребенка. То есть, ему изначально не были созданы условия для развития и не предоставлена возможность определиться со своим будущим. Либо воля ребенка настолько подавлена диктатом родителей, что ему уже безразлично, какой выбор делать. Но, пожалуй, еще хуже, если ребенок уже имеет представление о том, кем он хочет стать, целенаправленно готовится к поступлению в конкретное учебное заведение и его пытаются остановить «отцовской волею».

Конечно, родители чаще всего действуют из того самого соображения блага. Например, они могут (вполне справедливо) считать, что работа воспитателя в детском саду – бесперспективное в силу низкой оплаты занятие. Или что военный действительно может зарабатывать хорошие деньги, однако карьера эта связана с таким профессиональным риском, что куда лучше поискать что-нибудь поспокойнее. Инструментов же для воздействия на ребенка у них может быть немало – от уговоров до ультиматумов с обещанием отказать в финансовой поддержке. Словом, желание блага – очень субъективная вещь.

Теперь рассмотрим второй компонент фразы: «стремление к бессмертию». Понять ее можно как с духовной, так и с физиологической позиции. Стремиться к бессмертию в духовной традиции, значит, получить другую, лучшую жизнь после этой. Неважно, идет ли речь о рае, ирии или перерождении в другом теле. Как бы то ни было, «ключом», запускающим процесс бессмертия, выступает любовь как способ самосовершенствования человека.

Однако есть и другой вариант расшифровки фразы. Для атеистов бессмертие человека означает продолжение рода. То есть передача детям генной информации, опыта, накоплений и тому подобного. Это позволяет надеяться на то, что все нажитое и пережитое пойдет на пользу другим поколениям. В этом, конечно, есть значительная доза эгоизма, ведь многим греет душу сама перспектива стать этаким патриархом рода, человеком, которому благодарные потомки поют хвалебные оды.

Еще одна сторона любви – когда ребенок нежно обнимает мать и нежно лепечет «Мамочка моя – самая лучшая и самая красивая», что неизбежно вызывает слезы умиления вкупе с уверенностью в искренности детских чувств. Дети порой приводятся как образец некой изначальной любви. Однако, если вдуматься, детская любовь к родителям не лишена расчета. Как было сказано выше, на определенном этапе ребенок осознает, что мир вокруг опасен. Некоторые исследователи даже определяют эту стадию развития как «джунгли». То есть для него характерно ощущение одиночества перед многочисленным угрозами, от которых могут защитить лишь всемогущие (в понимании ребенка) родители. Из этого следует вывод: любовь родителей – жизненно необходима. А значит, ее нужно добиваться всеми средствами!

А как же искренность? – спросит читатель, – неужели ребенок – это маленький лицедей? Предположение верно примерно наполовину. Дети часто ведут себя тем или иным образом только потому, что знают, чего от них ждут взрослые. Иными словами, играют роли. Наиболее ярко этот процесс происходит в случае наказания. Ребенок, зная, что нарушил родительский запрет, будет заливаться горючими слезами. Но вы обращали внимание, как быстро высыхают эти слезы? Роль раскаявшегося сына или дочки отыграна, значит, можно не расходовать воду зря. Причем бывают и забавные случаи: например, дите разбило свою чашку, но, поскольку ему она все равно не нравилась, момент этот для ребенка торжественный. Однако, поскольку реакция родителей известна – будет, как минимум, выговор в стиле «да ты знаешь, сколько мы работали, чтобы ее купить! А что ты сделал своими руками, чтобы ломать…» и т.д., требуется срочно вызвать нужную реакцию. И ребенок усиленно «давит слезу», однако наружу рвется улыбка.

Привычка играть те или иные роли – одна из самых сильных, со временем малыш овладеет ею так, что начнет искренне верить в то, что изображает. С возрастом это станет привычкой. И редкий взрослый человек без посторонней помощи может разобраться, где его личное отношение к происходящему, а где – автоматическое вхождение в роль, соответствующую ситуации.

Но перейдем к взрослым людям. Мне сложно рассуждать о женщинах, однако в случае с мужчинами любовь можно рассмотреть как набор чувств и желаний. При этом с годами они могут изменяться. В 18-20 лет на первом месте будет сексуальное влечение. С этим ничего не поделать – природа берет свое. Другое дело, что сексуальная энергия имеет громадную созидательную силу. Поэтому молодые люди и пишут стихи, играют на гитаре, способны бегать на свидание за десятки километров. У них обостряется фантазия, и они способны приготовить самый неожиданный сюрприз для предмета обожания. В этом возрасте вариант нормы – провожать девушку домой на другой конец города, а потом пешком возвращаться домой, поскольку денег на такси нет. Более того, нормально еще и выспаться за два часа, оставшиеся до звонка будильника, и идти на учебу в прекрасном расположении духа.

Следующий компонент любви в этом возрасте – желание завоевать. Оно, как мы видим, хорошо соотносится с предыдущим. Можно сказать, что стремление к завоеванию предмета страсти – машина, а либидо – ее топливо. Именно поэтому юноши совершают хотя бы маленькие, но подвиги.  Третий элемент мужской любви – желание похвастать. Не раз на улице доводилось наблюдать забавную картину шествующих молодых людей. Ухоженная девушка с блистающим маникюром щебечет в iPhone последней модели, а рядом выступает ее молодой человек: подкачанная грудь колесом, плечи развернуты, подбородок гордо вздернут… кажется, еще немного и он обратиться к прохожим: «Смотрите, это – моя женщина. Завидуйте моему счастью!»

Но проходит время, и в 40 лет отношение к любви меняется. Больше прочего ценится уже не сексуальная составляющая, а тот уют и комфорт, который связывается с близким человеком. Либидо же отходит на второй или даже на третий план. Кстати, такое отношение порой приводит к парадоксальным ситуациям: мужчины… заводят любовниц. На первый взгляд, это нелепо: потребности в сексе снижены по сравнению с прежним временем, и хотя сил хватает на одну женщину, тратить их на вторую просто нерационально. Но любовница нужна не для того, чтобы сбросить сексуальное напряжение. К любовнице идут отдыхать. Эта женщина не устроит скандал. Она не будет говорить о том, сколько дел нужно переделать, куда сходить, с кем поговорить о детских проблемах в школе… словом, привычный мир остается где-то далеко, и мужчина может расслабиться.

Но есть и другой вариант развития семейных отношений. В этом случае мужчина может ощутить себя героем. То есть найти удовольствие в том, что содержит семью, без него не решаются жизненно важные вопросы, словом, ощущает себя нужным и важным. Кстати, мудрая жена, обычно изо всех сил старается поддерживать в своем муже именно такие чувства. Просто потому, что умом или обостренной интуицией понимает: герой не уйдет оттуда, где в нем нуждаются, как бы тяжело ни было.

Есть и еще одна составляющая мужской любви. Это привычка к роли. Навык этот, как было сказано выше, отрабатывается еще в детстве. И со временем мужчина просто привыкает к своему статусу. Он – любящий человек, а значит, у него есть определенный список обязанностей. Он знает, что нужно делать для женщины, как подчеркивать свое к ней отношение. И действует, словно на автопилоте, с той разницей, что сам искренне верит в то, что его чувства не изменились.

Мы рассмотрели лишь несколько сторон такого многогранного чувства, как любовь. И что интересно, все они могут быть по-настоящему искренни. Каков набор у конкретного человека, есть ли в нем дополнительные компоненты – выбор каждого из нас. Ведь, в конечном счете, именно мы создаем собственную любовь. Это наше чувство и от нас зависит, какие компоненты смешаются в этом коктейле.

Не раз доводилось сталкиваться с людьми, которые панически боятся влюбиться – откуда берется такое чувство и что происходит с человеком в таком состоянии?

Страх сам по себе – одно из базовых чувств каждого человека. В психологии принято понимать под страхом яркое проявление чувства самосохранения в ответ на реальную или воображаемую опасность. То есть, сам по себе страх – очень полезное свойство человеческого сознания. Именно благодаря ему мы выходим в дверь, а не через окна, не суем пальцы в огонь и аккуратно обращаемся с острыми предметами. Однако механизм возникновения страха очень сложен, особенно с учетом того, что внешне его проявление не всегда соответствует внутренним установкам. То есть, мы иногда обманываем себя, считая, что боимся одного, тогда как на самом деле наши опасения относятся к угрозам иного плана. Но об этом мы поговорим чуть позже, пока же разберемся с понятием страха в чистом виде. Для начала – представим, что мы столкнулись с чем-то неизвестным, что может представлять угрозу. При этом наше подсознание реагирует первым: в кровь уже вброшен адреналин – на всякий случай, если потребуется спасаться. А затем идет решение проблемы, причем по одному, заведенному алгоритму.

На первом этапе возникает безадресный страх или тревожность. То есть, мы пока не знаем, в чем проблема, но нам уже плохо: организм получил свою порцию адреналина, и как следствие, в наличии дрожание рук, а мысли скачут, подобно обезьянам на необъезженных лошадях. Далее следует поиск причины беспокойства. Испугались ли мы шума за окном и что связано у нас с этим явлением? Или, быть может, мы остались одни в темном лесу и в кустах кто-то подозрительно рычит? И вот здесь стоит сделать отступление. Дело в том, что далеко не всегда в жизни легко распознать причину своего беспокойства. Поэтому довольно часто люди приспосабливаются к существованию в состоянии страха, и порой даже не отдают себе в этом отчета.

Если же мы благополучно определились с источником беспокойства, наступает третий этап, который условно можно назвать «формированием нашей цели». Что мы хотим сделать – убежать, устранить опасность? Здесь многое зависит от самого человека. По моим наблюдениям, для мужчин более характерен агрессивный тип поведения, тогда как для женщин – «бегство». Но это – не устоявшееся правило, поскольку речь в нашем случае идет не о физической опасности, а сложностях психологического характера.

Как бы то ни было, как только мы определились с этим этапом, мы выбираем наиболее подходящий стиль поведения. Речь идет о конкретных действиях – что именно следует сказать человеку, с какой интонацией, как именно защищаться или с какой скоростью бежать. Такой алгоритм описывается довольно долго, но на деле перебор всех этапов занимает считанные мгновения, после чего человек либо устраняет причину страха, либо избегает ее. Как бы то ни было, он получает определенный опыт. Естественно, что чем больше мы прожили на свете, тем больше в нашем арсенале готовых сценариев для действия.

Именно поэтому взрослые люди куда реже испытывают страх, нежели дети и даже подростки. Для нас те ситуации, в которых оказываются они – банальны, и мы, с высоты прожитых лет, привычно говорим нечто вроде «Чего ты такой ерунды испугался?». При это обычно упускаем то, что наш собеседник оказался перед лицом реальной или мнимой угрозы впервые, и он просто не знает, что делать в этом случае – не существует готового рецепта для действия. Ему только предстоит появиться, но это уже будет после того, как ситуация разрешится, и ребенок приобретет личный уникальный опыт.

Если говорить в общем о нашей реакции на страх, то основных механизма у людей немного – ровно два. Их принято условно называть «сражайся» и «беги». В любом случае речь идет о защитной реакции, разница лишь в стиле ее проявления. С точки зрения качества эти подходы равноценны. Некоторые родители стараются привить своим детям привычку «глядеть страху в лицо», то есть никогда не бегать от угрозы в прямом или фигуральном смысле. Плюсом такого стиля можно назвать то, что подобный опыт со временем позволяет контролировать собственный страх. А если быть точнее, использовать выброс адреналина и норадреналина как своего рода допинг, помогающий действовать с максимальной эффективностью. Наиболее яркий пример такого рода – поведение профессиональных бойцов на ринге или солдат перед боем. Боятся, как известно, все, причем достаточно сильно. Некоторые боксеры, например, даже уверяют, что они прыгают перед началом боя не столько для того, чтобы разогреть мышцы, сколько чтобы окружающие не видели, как сильно дрожат у них колени. Однако у боксеров уже есть положительный опыт – они знают, что на ринге будет сложно и больно, однако по окончании боя они вернутся домой и, в сущности, ничего катастрофического не случится. Откуда же возникает страх в таком случае? Несложно догадаться, что в данном случае речь не идет о боязни боли или увечья – к боли тренированный спортсмен привычен, а серьезный урон здоровью на ринге не причиняют. Но любой боксер знает, что от победы или поражения на ринге зависит отношение к нему его тренера, друзей и родных. То есть, в данном случае страх перед оценкой, которую дадут ему окружающие, сильнее, нежели переживание перед схваткой. Некоторые тренеры знают об этом и порой злоупотребляют, эксплуатируя это человеческое чувство. По сути, планомерными действиями тренер подводит своего подопечного к мысли о том, что гнев учителя куда страшнее, нежели любой соперник. Но вернемся к вопросу любви. Как вообще такое чувство связано со страхом?

Чем выше уровень развития цивилизации, тем больше страхов накапливается у человека. Некоторые исследователи даже составляют своего рода рейтинг фобий по частоте, с которой доводится сталкиваться с ними. Страх интимной близости, согласно одной из теорий, находится на почетном пятом месте – сразу за страхом публичных выступлений и всем, что связано с общением. Однако влюбленность не обязательно предполагает немедленное вступление в половые отношения. Поэтому, чтобы понять механизм страха, нам следует взглянуть на это чувство, так сказать, с противоположной стороны.

Привязанность к человеку всегда сопряжена с риском отторжения. Более того, как мы уже упоминали на примере детей, именно отказ от общения в ряде случаев является наиболее тяжелым наказанием. Взрослый человек подобное наверняка переживал не раз. Как известно, первая любовь, случающаяся в юношеском возрасте, редко заканчивается счастливо. Чаще всего это неразделенное чувство, которое требуется пережить молодому человеку. В итоге он может сохранить светлые воспоминания о предмете обожания или получить резко негативный опыт «отверженного». Естественно, после этого включаются защитные механизмы нашей психики. Их, как мы помним, всего два. То есть, человек может «сбежать» – то есть прекратить общение с предметом воздыхания и запретить себе в будущем проявлять даже намек на влюбленность. Во втором варианте отношение меняется на диаметрально противоположное: любовь превращается в ненависть, а сама мысль о влюбленности вызывает отвращение. Конечно, со временем, как правило, душевные раны заживают, да и сам и человек учится реагировать на неудачи не так болезненно. Однако основа его реакции остается и ее не так сложно распознать при внимательном изучении.

Следующая ловушка любви известна под названием «розовые очки». Попадают в нее как мужчины, так и женщины, правда, механизмы несколько отличаются. В случае с мужчинами речь идет о создании иллюзорного образа возлюбленной в сознании. Под влиянием наших чувств мы обычно преувеличиваем достоинства другого человека и преуменьшаем недостатки. А когда речь идет о романтической фазе знакомства, некоторые недостатки мы попросту не успеваем распознать. Например, неприспособленность нашего будущего партнера к быту. Сегодня девушка, не умеющая готовить, – не такая уж редкость. Однако редкого мужчину отпугнет этот факт в романтической стадии – ведь так здорово покупать пиццу на ужин и завтракать на следующий день сухими корочками, оставшимися от нее! Когда же речь идет о совместной жизни, консервы и лапша на ужин почему-то надоедают уже через пару недель. У мужчины могут возникнуть претензии, особенно если он воспитан в традиционном стиле и считает, что кухня – сугубо женская вотчина (иными словами, сам он тоже не умеет и не хочет готовить). И сложившийся в его сознании романтический образ дает первую трещину.

Что касается женщин, то они чаще страдают от иллюзий, будто мужчину можно изменить, «подогнав» его под свои вкусы. Беда в том, что женские запросы в отношении противоположного пола зачастую противоречат друг другу, сведения о правильном «воспитании» мужчин они получают из глянцевых журналов, а сами мужчины переделке в целом не поддаются. Однако, что нельзя подправить, всегда можно сломать. В итоге разочарованная бросает спутника со словами «ты не такой, какого я полюбила».

В обоих случаях партнеры получают негативный опыт. Женщины опасаются, что следующий мужчина будет шпынять их за недостатки, мужчины будут ждать новых попыток их переделать или сломать в другую сторону.

Один из наиболее ярких признаков влюбленности – уязвимость. В том числе и для манипуляций, с другой стороны. С таким явлением мы сталкиваемся достаточно часто. В этом случае влюбленного попросту используют. Как именно – зависит от фантазии и желания второго человека. Возможен, например, такой вариант отношений, когда воздыхателя «держат на коротком поводке», то есть не позволяют сблизиться, но и при этом не отвергают окончательно. В таком подходе особо искусны женщины, которые годами способны водить мужчин за нос. Причин для подобного поведения – бесконечное множество, начиная с банального удобства (хорошо ведь использовать для своих нужд бесплатного помощника) и заканчивая расчетливым «запасным вариантом» (на случай, если не удастся найти более выгодную партию для замужества). Однако подобная ситуация не всегда развивается так, как хотелось бы манипулятору. Жертва может однажды прислушаться к словам общих знакомых и взглянуть на отношения более пристально. «Поводок» может ослабнуть по каким-то причинам, влюбленный почувствует вкус свободы и оборвет его окончательно и так далее. В любом случае, при разрыве отношений у человека надолго остается негативная ассоциация «влюбленный – значит, эксплуатируемый». Отсюда следует и страх перед отношениями с новым партнером.

Словом, причиной страха влюбленности всегда является негативный опыт. Неважно, собственный или заимствованный. Но делать такое заключение можно только в том случае, если причины, что называется, находятся на поверхности. В противном случае может оказаться, что страхом перед влюбленностью люди скрывают какие-то иные свои опасения.

Не будем забывать о том, что современный мир предоставляет большие возможности для людей, желающих жить в одиночестве. Социальные связи, необходимые некогда для выживания вида, уже не имеют той силы, что раньше. Еще относительно недавно – в ХХ веке людям необходимы были друзья, которые могли бы выручить их деньгами или даже продуктами. После появления кредитных карт «десятка до зарплаты» перестала быть актуальной. Как следствие – отпала необходимость поддерживать отношения с некоторыми людьми. Более того, общение в виртуальном пространстве оказалось куда удобнее обычного. Говорить по скайпу проще, чем за столиком в кафе, переписываться легче, чем флиртовать с живым человеком. При этом всем перечисленным удобно заниматься одинокому человеку. Такого никто не оттащит от монитора, требуя внимания или хотя бы выноса мусора. Ему может не хватать душевного тепла – но зато он отдает себе отчет в том, что не требуется тратить деньги на чье-либо еще содержание… словом, современные условия жизни наиболее благоприятны для людей эгоистичного склада. Естественно, влюбленность для них – угроза существующему положению вещей. А значит, они будут ее избегать всеми возможными способами.

Где-то рядом с эгоистами обыкновенными стоят закоренелые холостяки обоего пола. У таких может быть множество друзей среди счастливых супружеских пар, но они держатся, подобно последней башне в осажденной крепости, невзирая на все попытки познакомить их с кем-либо. И холостяки могут отговариваться страхом влюбиться, но на деле, скорее всего, имеет место опять-таки своего рода расчет: привычная, устоявшаяся жизнь, где все понятно и комфортно, может быть разрушена вторжением другого человека. При этом ценность комфорта им известна – и она высока. А вот ценность вторгающегося – отнюдь не очевидна.

Словом, страх влюбиться как таковой не существует. В большинстве случаев речь идет об опасении быть отвергнутым, разочароваться в человеке, стать жертвой манипуляций и так далее. Главное, что в каждом случае требуется найти истинную причину страха. И как только она будет обнаружена – это станет первой половиной успеха.

Андрей КЕДРИН,

г. Абакан

Справка

Андрей Кедрин – журналист, педагог, психолог. Художественные и публицистические произведения пишет с 2003 года. Сотрудничает как с городскими и республиканскими периодическими изданиями, так с межрегиональными и федеральными СМИ. Сферу его интересов составляют человеческие взаимоотношения во всех их проявлениях, от большой политики до коммунальной кухни. Андрей один из авторских проектов – «Психологические рецепты», созданных на основе наблюдений, полученных как в ходе журналисткой работы, так и во время психологических сессий. Основное предназначение «рецептов» – стать помощником и путеводителем для каждого человека в сложные периоды жизни. При этом автор руководствуется принципом «Понять, в чем на самом деле заключается наша проблема, – уже наполовину решить ее».

Андрей Кедрин работает в редакции газеты «Абакан».

 

 


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Защита от спама *